知道名字就成了邻居
知道颜色就成了朋友
知道模样就成了恋人
啊，这是个秘密
罗泰柱《像赏花一样看着你》
还没有决定好冬季的乐曲
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20251103
今天的心情：怀念自己还依靠纤毛在子宫里移动的时候
今天要准备开一下私稿，手忙脚乱焦头烂额，但因为是自己的事，其实心情还不错。
不想为了小事而焦头烂额，我应该堂堂正正面对难关，不过要把注意事项全都整理的井井有条，读起来还还不累赘，这很累啊。
最近成功远离了讨厌的人，和青睐的对象做了朋友，感觉很开心。
20251104
防御功能
今天的工作：骂人
在心理学上有一种说法，如果一个人对自己的事情或自身感到厌恶，本质上是他对周围的某些事物感到厌恶，又把这种情绪投射到了自己身上。
我觉得自己可能有点优柔寡断，情感解离又常态化，所以才积累起了很多烦恼。但偏偏又是那种很难讨厌自己的性格，所以大概把自我厌恶转换到了更下级的程序里，比如说主动放弃一些对自己有益的事物，来让心情变得轻松。
在弗洛伊德的理论中，投射是低级的心理防御手段，就算一个人能掌握大部分高级的心理防御手段优化自己，也不可能完全避免使用到低级的部分。这个道理我姑且还是懂的，但只要表面意识察觉到了，果然还是想改掉。
之前在小红书看到一个评论，说，她相信人的本质就是真善美。但是，我们接触到的他人大部分都只是防御的部分，而化解别人的防御的过程很累很痛苦。所以即使知道结果是好的，也无法走进那个过程。
很喜欢这个评论，至少我会主动避免让他人因此而痛苦，但并不是所有人都能自己悟出这个道理。有很多空心的，没有自我，宛如浮萍的人，激烈地表达对他人的喜爱，其实只是想把他人当做一副躯壳，让自己赶快填充进去。几乎每隔一段时间，就会被这类型的人缠上，大概是因为所有人都觉得我长着一张好客的脸吧。可是你们做这种事之前，有没有问过我体内肠道菌群的意见啊？没通知我啊？
我现在觉得，人其实也应该适当给他人设置一些障碍，不然这帮比真的是有点无法无天了。
但是，如果思考积极一点，至少我喜欢的人也都喜欢我，今后就不要再烦恼这些蠢事了吧。
20251106
今天的心情：阳光
终于把私稿群的工作流系统实装了，感觉前前后后搭建了4个月左右……
飞书+Notion+委托用QQ/Q群组合起来的自动系统流
群相册做橱窗和常驻品类的价位表，用委托书收集信息后在飞书做订单入库
把订单截图和号码交给甲方，然后按照节点的进度在状态栏里移动订单所处的场景
订单的具体排期在Notion中进行，因为其他项目的排期也放在Notion的page里了，只要切换对应的页面就能进行多线程的项目管理，调整排期可以直接移动，感觉很轻松。（虽然主要原因是滴答清单用这个功能得买会员……）
滴答清单现在只拿来存待办用了
把付款用的二维码图也重新美化了一下
最后，甲方可以在空间追踪排号更新情况，基本上整个方案都是围绕着甲方丝滑自助下单蹲单用的，极端一点来说等我把节点确认模板弄好，就可以做到全程无沟通结算稿件了。
（虽然没人问我但甲方一定都很感动吧.jpg）
不过节点确认卡做起来实在太累人了……等清完11月的AB两批次再测试……
最近一直在做各种东西啊，累死……
20251109
今天的饮料：茉莉酸奶
前天和朋友闲聊，突然提到了解离障碍的话题。因为不知道朋友提到的did是什么，就查了一下，没想到是人格分裂症。
应该是周围有认识的人存在这种烦恼，才刚好提到的。而不是从我身上感觉到了什么，我觉得是这样。虽然自己并没有患上过那么可怕的疾病，但是多少有点非病理性的类似体验。因此，只要想想这些话题，就感觉有点自己吓自己了。
或者说明知道自己不是did，但是周围如果有人提到did，就会害怕的想，难道自己给人造成那种印象了吗……（实际上并不会）
怎么说呢，真的是在自己吓自己，虽然我也不清楚为什么会这样，可能是一种对健康劣化的恐惧心理在活动吧………
个人对did的理解，这本质是自我统合性被严重破坏，导致自我意识极端碎片化，伴随记忆障碍和认知失调之类的一种疾病，虽然好像有不少人觉得这种解离障碍很酷…………但如果要给痛觉进行分类的话，我觉得did患者的痛楚程度说不定是在烧伤之上。
新人格大概是为了应对无法解决的问题或是无法改变的环境而诞生的吧，有想保护原人格的类型，也会有想要杀死原人格的类型，也可能是互相难以认知到的平行线。
不过因为记忆障碍，人格之间记忆不互通的情况很好理解。因为他们各自对记忆的解释不同，还会因为脑功能紊乱而丢失溯源用的数据。
以前看相关报道说，有些did最初的人格死去了，或是其他人格死去了……感觉很可怕，对我而言大概是等于真的有人死了吧。
这类话题虽然很容易导致低气压，如果是和朋友说一下，倒还挺放松的。而且，平时虽然会写五本不同类型的日记，自己有人格功能倾向化的事情根本不敢写出来，休息时在大脑里整理好就是极限了。
也不是完全没有写过，大概模糊的在备忘录用号上写过两次，但是记录的比较模糊和避重就轻。反正就是毫无理由的感到恐惧，抗拒把这些事情当作事实记录下来，但是，说实话，我感觉自己在这种拉扯上浪费的时间和精力都太夸张了，我最多只有长期情感解离的程度，不过可能还是定期进行观察记录比较好。
长期情感解离，身体偶尔会突然被某种泉水般的意志入侵，身体自行动作。和情感冲动不一样，并不是进行非理性的活动，而是进行完全理性的活动，甚至会表现出令自己感到匪夷所思的才智。就像早已准备好的程序一条条执行，但此行为完全绕过了表意识，仿佛像是前意识直接产生的连续性动作。
这个问题难以被归类入精神病征兆，首先家族三代内不存在相关病史，其次它不具有侵略性和强迫性（无论是对自己还是他人），不符合精神病源头的定义。其次此现象产生的行为，并不将问题朝着外部的象征转移，而是将问题导向自己，在问题被升华和分解后便立即停止。
主要的异常在于这样的现象并没有征兆和过程，而是直接执行打印出结果，感觉更像是清醒下的无意识行为。但是我并没有记忆障碍和压力反应，为什么……？
拼命的思考线索，大概只能从达利的偏执狂和潜意识关联理论中找点灵感，但是我一看英文论文就感觉自己马上要死。
思考这东西真的好累，算了吧……而且除了我自己大概没人能理解这些事。
皮肤以内皆自我，皮肤以外既世界。
我在统一之下分裂，我们以矛盾驱动心愿。
也可能是天天看精神病学把自己看出幻觉了，喝凉水肚子疼都觉得自己有精神病，其实根本没啥事，呵呵！
20251112
今天的…忘记写了
最近和朋友聊了各种事，感觉内容都很充实。缅缅还要举办线上PPT交流会，我感觉有一年多没办过了，因为大家都很忙。想了想发现自己没什么能拿出手的内容……啊，但是明年大概能整理出一些主题吧。
今年似乎一直忙于一些琐碎的事情，但那都是很重要的事，所以并不失落。但明年还是整理的更有体系一些吧。我的记忆流逝速度比存款更快，如果不作出成果摆出来，就无法得知自己曾经都干了什么。
做了最近流行的测试，对比和朋友的异同，我挺喜欢这种能够成为彼此镜子的感觉，基本上所有人对创作的需求度都很高，真高兴。
过去写日记的时候，主题只要一牵扯到创作和意义，就会思考的很痛苦，缓慢过渡了许久，思路总算有了进展。
人们总是觉得，在一些重要的问题上，令自己受罚便可以换取解脱，但这种观念看起来似乎过于宗教风格和老套了。如果放在当代，恐怕大部分人都会对这种想法感到嗤之以鼻。
但我觉得这种宗教式的逻辑也在跟随时代进化，到了当代，“受罚”被替换为了“意义”，人们通过追求意义来换取某种解脱……如果一件事在我们的心里真正重要，那么为了能够感受到其存在，我们就试图为其赋予意义。这件事听起来好像不错，但这个过程早就在现代化浪潮中被机械化了。所以我觉得现代人对“意义”的追求已经和宗教式的受罚没有区别。在尼采大喊“上帝死了！”之后，现代作家又大喊“意义死了！但我们的生活需要重建！”所以要用什么材料来建？荒诞？魔幻？哲学？精神分析？认知神经学？……选项会不会太多了？看得完吗？
不过这其实都是很久之前的事，人类在我出生之前就讨论过了很多次，而现在呢，巨大的问题被分裂为无数个，连我也获得了叙事权，所以世界或许有在前进吧。
但究竟是被人群的洪流推着走，还是自己认真地走，这件事情很重要……要知道地球以每小时1670公里的速度在转动，如果所有人都一起跟着动，那就相当于我根本没动啊……！
……活着这项工作果然还是太累了💧
小小的人类，只需要活个十几年左右，就能察觉到自己存在于一场漫长而巨大的痛苦之中。这种痛苦还会以不同的规模层层嵌套，最终成为“天地不仁以万物为刍狗”这样一句冰冷的话语。如果物质终将被回收于天地，那非物质的存在或许能逃过命运的眼睛……因此灵魂诞生了，意义出现了。但我小时候才刚拥抱了它，说难道你就是能够使我的灵魂成为免于化为泡沫命运的永恒时，它就被谋杀而死。究竟是谁干的？一群文学家和哲学家们围着意义的尸体发表自己的观点。我感到一阵尴尬，无法参与此话题，最后选择拉起痛苦的手和它一起回家。
从此之后，我决定不再去折磨自己思考任何事具有任何意义了。
加缪说判断生活是否值得经历是在回答哲学最基本的问题。不，不对，人在经历了生活后能否原谅自己才是哲学最基本的问题。而回答“不能”的人无法进行任何创作……这就是真正的我，如果没法回答“能”，就在生活结束前努力地思考吧。
20251115
今天的饮料：柚子绿茶配大明山桂红
最近做了两三个莫名奇妙的噩梦，但因为没有什么特别的故事情节，只有氛围和画面令人印象深刻，所以很难记录下来。
稽怪之家
名字是醒来后起的，梦如其名，我作为黑白电影的主人公住在一个奇怪的大屋中。家人有长相俊俏优雅的绅士，醉心家务大小事的残疾老婆婆，穿风衣的冷淡青年等等。当我在房间里走动，将视线从他们身上挪开时，便能用眼神的余光看到家人们的脸变得扭曲而可怖起来……不过，只有那个永远都在擦拭家具的老婆婆，有时拿着抹布就飘浮起来，眼眶里流出黑色的血。好像完全没注意到自己已经在我的眼前变成了鬼怪。
有时，恶魔猎人会毫不客气的紧急到访。他翘着二郎腿坐在会客室的沙发上和绅士气势汹汹的聊天，但我说不出什么有用的话，只能问他想喝咖啡还是茶。但是，其实那个梦里所有人说的话我都听不懂。虽然我觉得自己应该是被困在房子里的活人，但说不定除了能出门远行的绅士，所以有人都是徘徊的死灵吧。这地方真的好恐怖，一秒都不想多呆。
蛇之桥
梦到某个山野公园内有蛇形态的巨大桥梁，按下按钮它就会嘎吱嘎吱张大嘴巴从对岸延伸过来。那画面真可怕。通过此桥梁后要在危险的平台上攀岩至山顶，而我费这么大功夫只是为了去山顶的书店买本书，真是莫名奇妙。
猎奇杂志
梦到自己在ipad上用app读一些温馨又可爱的杂志，但因为不小心点到角落里一些奇怪的推送，整个app都变成了血腥猎奇的文章和内容，这是给地狱居民订阅的内容吧，为什么推送到我这里来了！气急败坏的半闭着眼睛调整了半天，最后总算把内容都变回兴趣爱好了。
总感觉这个梦和对b站和小红书脆弱的算法有关（只要点一个垃圾内容，就会把之前努力培养好的算法破坏一大半）
20251116
今天的外卖：北京烤鸭单人餐
最近一直在建设直播间的美化，购入了两款量贩式UI，自己车了个临时版的 Loading 画面（做的不太行，改好之前就不放出了）
画画专用UI
打游戏专用UI
没有时间玩游戏就拿画稿的界面代替一下…
直播画画可以督促自己不中断，这点很不错，但是容易回过神来就画到深夜……吾命休矣……
打算之后买了新电脑就把PNGtuber模型改成L2D，但是又感觉现在用Ptb的默认动作已经够用了？对电脑负担也比较小。
前两天开始供应地暖，去年没有关管道，所以不用热力公司上门就自动接通了。家里突然热的像夏天一样，但是把窗户打开透气，温度就刚刚好。
处于这样美妙的环境里，我要狂暴地画！
20251117
今天的晚餐：酱香饼
下午去看了鬼灭的剧场版，为了特典选了家附近的主题影院，结果发放日期不对，特典本身也发完了。
怎么这样！早知道就去有IMAX杜比环绕的影院了呀……(ﾉᗝ˂｡)
拍的太棒了，虽然社区讨论不少人嫌回忆杀太多，我比较重视角色塑造觉得还好。
看电影时会偶尔会意识飘远，因为最近在读严和来的《拉康十讲》，看猗窝座的相关剧情时突然就想到那句：“我们要将写作和阅读本身视作一个症状。症状有它存在的理由，如果我们对它理解的太快，让它消失的太快，有时候并不是一件好事，那样可能有新的症状到来。我们应该保持一些不理解，甚至让自己去质疑，让它成为一个长期的过程。”
艺术形象作为写作的结果，也是一种症状的表现。虽然有不少二次元婆罗门批判鬼灭的故事很老套，至少这是一部规范的作品，几乎所有角色症状都被详尽的点破了核心。作者如果重视解释的力度，把话说满，会很容易让人觉得这是给小孩看的作品。鬼灭在铺垫上虽然有点繁琐，但总是用比较精炼的场景和台词进行点破。我真喜欢猗窝座向自己挥拳自杀的那一幕：本来视角转移回炭治郎身上，要观众短时间再次把情感转移到猗窝座身上是很困难的，但若情感转移不过去，自杀那一幕就会表现失败。
结果，炭治郎在紧张的失衡中拉长了主观上的时间，然后看到了自己所无法理解的一幕，主观时间再次拉长，但此时观众因为铺垫，则能够突然接近猗窝座的内心。之后又补充了一些角色意志上的挣扎，为自杀的一幕收尾。整个演出手法都非常稳重。
其实我个人更喜欢极端一些的情绪演出，如果猗窝座能独自完成自杀的场景可能会更加动人，不过那样会让不好这口的观众感到难以理解吧。
有很多人认为自杀是自我破裂的结果，但病死和自杀本质是不同的东西，自杀实际上是完整的落点和边界。这个角色的内核选的好，所以即便剧情老套也不影响其观感。
另外童磨塑造的真好（cv和演出部分），这个角色戏份很少，但每一处演出都围绕着他的自恋和傲慢展开。喜欢文戏里强调妥协性台词来表现童磨的虚伪的部分，
统治性结构的自恋相对没那么好识破。但看穿后就能发现，那不过是一种看似现实但只会玩抽象的幼稚，这种幼稚就像脆弱的理论，并没有坚实的现实检验成果支撑。鬼之血只是理论之外的暴力，是从系统结构中获益的成果，它的错位支撑起了童磨的虚伪。
要说缺点，就是对主客观时间的切换上进行了过度的滥用，这是原作的问题。但也不能对周刊漫画用文学创作的级别来要求它的技法，我自己一直读文学作品都会觉得精神上很累呢，娱乐时真的算了吧……
但网上的动画爱好者普遍有严重的批评瘾，看完动画电影去读讨论和评论文感觉就像在浪费时间……如果动画的评论也和电影评论一样品质优秀就好了，看了好一阵子社区感到十分懊悔，把看完电影的充实感都破坏了……阿宅真的好讨厌。
我觉得鬼灭是很好的漫画，现在很多商业文化作品为了追求新鲜感和时代风情，都偏爱使用解构手法，但解构的前提是理解，基本上很少有作品在解构之前先做到对概念的理解，基本上都停留在对现象和信息的搜罗乃至拙劣复制上，松松垮垮的非常无聊，更别提有什么内核可言了。可能有些人对偏门的文化表现更有归属感，但比起这个，我更喜欢能踏踏实实把故事讲完整的作品。
之后想找个时间把新上映的铁血战士也看一下，虽然看完异型夺命舰啥想法都没……
近两年看过的电影里还是最喜欢《爆裂鼓手》，感想断断续续写了三天，网上的影评也都很有意思，什么时候能再参加一下经典电影复映节就好了
20251119
圈子与风气
今天的早餐：海盐水牛奶
一个真正有道德追求的人，他对自己近乎完美的苛刻要求，会让他敏锐地察觉到自身任何一点微小的瑕疵（比如想被夸奖的念头）。他因此产生的强烈自我憎恶，恰恰暴露了他内心深处最极致的虚荣——那就是，他无比渴望自己能成为一个毫无虚荣的、完美的道德圣人。
臧仲伦 – 《地下室手记》译序
* 但我看的是刘文飞译本
圈子内会有抱团的风气，令人反感，这些都是老生常谈的话题了，不过在这个话题之前，我认为思考的核心应当是“别人凭什么喜欢你”这一点，否则交友和抱团的界限会十分暧昧。我喜欢交友，是因为朋友喜欢我 ，我也喜欢朋友，这种真实质朴的感觉令人幸福。就算社交风格不同，在内心我们都保持着平等的地位，也不会受外界因素干扰。
换言之，会受到外界因素干扰的社交，视场合不同，也会十分地令人恶心。能否保持对他人尊重的心情是这种恶心感会不会产生的关键。
“抱团”不是一个好听的词，但是用来盛放令人恶心的社交却是刚好。人只要在社会中走动着，就会不停缠上缘分的红线吧，可惜世上也不尽然皆是红线，若是不需要的恶缘缠上来，就会成为令人动弹不得的钢丝。
在明明只是交友的场合，却因为某种身份能力才被需要，如果只是作为认识彼此的媒介和契机倒也罢了，擅自把他人的身份当做燃料来塑造关系的人，实在是难以令人尊重，回到“别人凭什么喜欢你”这一点来说吧，被恶缘缠上时，“凭什么要被这样骚扰”不也是理所当然的吗？要喜欢什么样的人，只能是当事人自己的事。
不停的展示着“有好处，有好处”，所以强行拉着别人和自己产生缘分，消耗他人耐心和善意而产生的联系，除了抱团，实在没有更合适的词了。关心好处的人，爱惜面子的人，重叠在一起组成令人难为情的悲哀画面，恐怕没有谁愿意扮演这样的复合型角色吧。为了生活而忍耐的人固然令人尊敬，可那是什么场合呢？在其位而谋其职，是本分。但在别人休息和喘息的娱乐空间兴起这样的风浪，那便只剩下可耻了。
20251120
今天的早餐：酸奶水果碗
20251121
今天的甜点：海盐凤梨酸奶昔
在我短暂的人类生涯中总是重复着同样的社交问题，那就是：总被一些自轻自贱却误以为自己情深义重的精神病缠住骚扰。以前以为每个人都要遇到几次这类问题，如今却发现海量个例竟是自己…..！
原本今天是很沮丧的…..但是被浅酱注意到了情绪低落，还安慰了我。
没想到只是聊天，情绪立刻就稳定了下来，甚至感觉至今为止受到的伤害都消失了。只是诉说自己的烦恼或许不会有这么强力的效果，我觉得大概是因为自己本身就很喜欢她 ₍ᵔ· ̫·ᵔ₎ 随便说说话本身就开心
虽然让朋友听自己的烦恼很难为情，但是心里又很高兴，这种感觉很复杂，并不是单纯的开心或是压力消除，可能要过一段时间才能理解其中包含的意义。
而且，浅酱还请我喝奶茶……去商圈买了最好喝的冰沙酸奶！(⸝⸝⸝◜𖥦◝⸝⸝⸝)ෆ⸝⸝⸝
总有一天我会报答此恩情的……虽然说主要目的是为了凑近喜欢的朋友……呃，近两年似乎是能摆脱道德强迫症承认自己的私心了，算是好事吧。
然后想起给其他朋友的设计类PY已经拖小半年了一阵内疚袭来（……）
怎么办呢我现在还是设不出来，要不再看看学习资料先,,,,,,
晚上参加了阿缅的线上绘画研讨会，感觉讨论完又长出一点画画的劲头
有时候光顾着练手感，就会把技法和理论还有创作意图之类的事全忘记…惭愧！可能每天抽时间思考个半小时，再画点练习比较好
（但是那样休息时间又要消失了，而且屁股会坐的很扁……）
纪德说，忧郁，无非是低落的热情。若人世真如他所言，或许我其实相当热爱生活。但我不知道自己的生活究竟出了什么问题，被人夸奖让我不舒服，被人喜欢更是感觉十分恶心，除非所有的一切都会转瞬便离开，保持地球和月亮的距离。不过后来渐渐明白，其实我只是单纯地，不喜欢这些人而已。如果是和喜欢的人相处，那么一切都会不一样，我也不用烦恼，为什么自己总想毁了自己这件事，其实它原本就不必发生。
20251121
今天的早餐：鸡蛋手抓饼
在米画师约了一套Loading模版
宝比赛莲很可爱，上工的动力又加强了
还约了一套模板鼠标指针…但是套模板画的有点瑕疵，就不放出了，准备之后买个像素绘画软件自己改一下
20251129
昨天干的蠢事：出于好奇心购入草莓味和白桃味的可乐
用芝士刨丝器制作苹果泥和胡萝卜，加到鸡肉咖喱里面一起煮，就会变成甜甜的果泥咖喱
随笔
情感上能够接受的事情，理性上不一定能够接受。
但这其实也无所谓，只要假以时日，我必定能察觉到自己真正的想法。
然而
理性上能够接受的事，情感上并不一定就能接受。
如果再怎么使用理智都无法说服，那么这恐怕就是自己作为人的底线
根据观察记录，每次到了月经时期前后很容易陷入穷思竭虑的状态，无论是感兴趣的问题还是不感兴趣的 问题都会拼命的去思考，最后把自己搞得全身发烫。但这是激素影响导致的，我已经放弃改掉这个毛病了。
今年身体依旧不怎么样，但脑鸣并不像过去那样严重了。状态好的时候只睡5小时就足够，状态不好能睡9小时以上。
只要工作顺利，心情就好，心情好的话身体状态也轻松。但太依赖工作很容易陷入技术抑郁，感觉得培养点读书以外的爱好……最近觉得读书这种事已经不能算作爱好了，哪有越休息越累的道理，完全就是在学习。
工的太过头也容易陷入明明很困但就是睡不着，然后被头晕恶心感包围的状况。虽然中途休息很重要，但是一集中精神就很难停下来……总是打断会变得更难受，好麻烦。
一边记录身体状态一边盘算着这些事情，回忆过去高度自律的时候TT
20251130
今天的饮料：茉莉香柚
铜心锈瑰兰，金轮蕴霜寒
春恨点秋水，夏疴诮冬澜
仿汉乐府五言绝句写心情，不会平仄就跳过了，工对对完感觉有点死，缺些增加流动性的过渡句，但从颔联开始就改不好，已放弃。
满意的只有第一句，应该是一个从沉到起的情绪，写完却变成了抱怨，好压抑。
20251206
今天的午睡质量：烫呼呼的
近年抽象精神活动记录
玉玉症时候
压抑，失觉，除了高频尖叫构成的死寂和头痛什么都感觉不到。
1号:一边躲避2号的追杀，一边把大脑机器里能拆的地方全拆下来修一遍，积极夺取此尸体的控制权，有强迫症，对个人健康状况较为忽视
2号:对1号的修理思路感到不满，不去修坏掉的地方，而是把1号修过的部分拆下来重修一遍，有时会因此追杀1号，平时不会动，但在达成某项特殊条件时会立刻夺取控制权，占领1-2天左右，2号认为自己才是此尸体真正的主人，但1号认为他只是过去压力风险环境中产生的对策型人格，应当尽早销毁，2人在各种问题上争吵不断
3号：无视1号和2号的战斗在剩余时间完成正常生活，偶尔骂两句你们是不是特别想让这句尸体真的死掉，但对此毫无办法
尸体的主人：把所有的工作都交给3号处理，偶尔关注一下自己的健康状况，缓慢进行自我统合工作，不知道还以为早就死了
玉玉症痊愈后
感官功能恢复正常，气味联觉恢复少许
3号：焦虑症爆发，每天列出100条待办事项逼所有人去做，做不完就平等殴打每个人，看到1号2号和尸体主人就冲上前开始战斗，仔细询问后似乎是因为过去承担了大量本来应当由1号和2号完成的工作，希望他们可以保持同样的上工强度弥补回来
1号：被2号打服一段时间后强迫症有所好转，休息次数增加，现在开始挨3号暴打
2号：暴打1号获取一定活动范围后安静下来，会帮助参与生活工作，现在开始挨3号暴打
尸体的主人：哭着求3号不要再打了，承诺以后会对工作进行公平分配
求求你们饶了这具尸体吧，我累的眼皮都发烫了。
20251209
今天的午饭：手抓饼
中午重读纪德的胡思乱想
创伤驱动人物命运是古典文学的写法，到现代已经改成探究人的高维复杂性，当然两者都逃不开具体社会框架的影响，但人物塑造在文学上成功的标准一直都相对恒定：那就是打破框架。时代局限，社会思想，群体化学反应下的各种人性，只要是顺应这种潮流力量的发展就全都是框架的一部分，而角色的创伤通常也会和这种力量的自然驱动有关。
现代文学的角色太过细致复杂，因此若是顺应创伤走下去，很容易给读者造成人物最终是被自我淹没，而非被时代/社会淹没的错觉。这种错觉很容易令人失去对文学的敏锐性，也是我需要注意的地方。
所谓时代的症候，就是社会浪潮下，所有渺小创伤聚合在一起最终呈现的总体特征。我可以去找作品看它被放大后的细节抑或众生百态，也可以通过文学研究来总体的了解它的轮廓和规律。
我能理解的阶级和群体始终是有限的，人不能凭借想象走进每一条河流，但我必须提醒自己保持切换思考维度的警惕性。
若要超越时代，就得先理解时代，若要打破框架，就得先明白框架是怎样构建出来。只是积攒的材料实在太多，又喜欢以娱乐来逃避拷问，一定得反复提醒自己注意此问题
20251215
返乡梦
今天的茶水:果干枸杞茶
经常作返乡梦，黑夜里我屡次化为白骨，像地标一样牢牢嵌在摆放过小床的土地上。
这次返乡梦里还没来得及化骨，飞机落地穿过连接桥，随一批同行者进入升降仓，仓门打开后两侧整齐躺着两排被虐杀而死的尸体，站定在出口的一排高层众中有一人支支吾吾打破死寂，乱动杀害现场将会遭到凶手报复，未处理此惨状只能说是迫不得已。如果不将凶手赶走，这个城市恐怕会彻底完蛋。因此解决之前谁都不准离开。
我茫然地离开机场，走之前买了一个搪瓷早餐碗好泡面吃。都怪城市太大，还没回到家附近就醒了。
有时，会想
有些话为什么非要活着的时候说，就不能等死了以后再说吗。
有时，又觉得
要是所有人都摆出一副我最可怜也最努力的嘴脸活在世上，那这种世界也太可怕了吧。保持微笑或面无表情也算一种社会贡献啊。
最后，烦恼还是没结果，但能花时间为自己而烦恼，其实已算是好结果了。
进入假死状态也只能躲开些流水般的噩梦，但换着花样逃来逃去又有什么意义呢，农耕文明DNA长期没有固定据点精神上会死，有了固定据点就要思考地主和佃户之阶级关系，但抑郁状态一旦好转，我就懒得思考了。打发时间的方式有很多种，不如多做体验
一边看德国人写的国内精神分析论文一边想家族系带的事，痛苦即便被娱乐掩盖起来也不会消失，只会在黑暗中一直腐烂流露出发酵的甜味，有时被那味道熏晕了就想四处走走，结果招来苍蝇或飞虫数只。回巢粗暴地用水管清洗到家徒四壁，新造一个场景后又因果实坠地周而复始。也不好问朋友意见，显得自己一有机会就向人撒娇。我也想做供你栖居的乔木啊，若果实有正经用途便好了。
骨骼只是传音之物，摆放阳光下也只有尴尬的微黄色泽。消心思附魅末了也只得自嘲是闲人做派，进三省五。
果实去皮，见到肉也没有新想法，只是机械重复去皮过程，营造动态连贯性给自己瞧。处置一下果实的收纳问题吧，尽早做点正事。
20251227
今天的饮料：酷儿苹果味
清晰的活着会让所有留恋都深刻如伤痕，然而远离自我以逃避此制裁时，虚无又像挽起一张轻纱般从身体中揭走了我的灵魂，麻木的电流在体内攒动，那份阻滞感直到将其解析完毕前都不会消失。
整理思绪和绘画，总是开始的阶段最难，因此保持一种持续的思维很重要，在我进入那个特定的文件夹时过程会因此轻松不少，可是，平日里的思考过多地占用了绘画的内存，也许是因为我不肯把思考的内容和绘画结合起来，因为画画的时候，希望自己能只绘制快乐的事物。
但是，过度远离自我时，快乐的感觉也变稀薄了……
20250105
今天的茶水：蓝莓果干茶
说是别一有空就玩游戏，结果刷小红书看到喜欢的角色设计就买了份明治恋伽（。
最近都在捣鼓投屏软件，就试着把电脑屏幕投到电视上，没想到效果超级好
这样一来以前当冤种买的XBOX有线手柄也有了用武之地……回本了
把桃介的明治线打了，虽然剧情比较简单，但是赶着看结局玩的有点急，没什么体验……
等下周空出时间玩下现代和BE结局吧。
玩乙女游戏和GAL的时候很容易就在想，这人到底看上了主角什么地方？不过这类游戏好像无所谓故事，只是单方面在表现角色的人设，所以主角的人格和剧情也变得无所谓了……反正我也是看人设就被套牢，可能恋爱故事主角就刚好是角色真命天女那款吧，感情的事不需要逻辑（
不过与其说是喜欢桃介，应该说这角色完全是理想中的自己，心情不好就随手给女孩发两千万说不喜欢就拿去烧掉，你活的太潇洒了我真的好羡慕啊……住在研究室里为梦想奋斗顺便到达财务自由，泡妹时风度翩翩又直言不讳，不开心就发表鸿儒言论取对象直接攻击？大师，你怎么练的，我也很想这么帅，能不能教教我……
玩的人有点想哭了，但不是被泡感动哭的，而是羡慕的要哭了（。
我也想这么活一次，哪怕是在TRPG里RP啊啊啊啊啊啊｡°(° ᷄ᯅ ᷅°)°｡
在官方X看到的11th贺图…如同维纳斯雕像般的绘画好美丽
前略后略，王子羽毛卷真的好好看
如同春之芙罗拉一般，花语恐怕是永恒的风和日丽吧₍ᐢ⸝⸝ › ̫ ‹ ⸝⸝ᐢ₎✧‧.
（为什么发型会有花语）
仔细想想桃介和纺纺还有镜太郎都是一个发型，我真是贯彻了看到卷毛男就走不动路的纸片审美💧
20250113
今天的饮料：云雾蜜桔气泡水
最近在一叶日记APP里写一些零碎的记录，说实话完全不记得25年做过了什么，只有1-3月身体状态不好总是很难受的印象，为了写个更详细的总结决定把QQ空间的说说全看一遍，没想到每个月的内容都十分丰富……看了半年份已经快累死了，原来发生了这么多事啊。对记性很差的人来说写这个确实挺有帮助。
坏处是一些不开心的事也被记录下来，比如…前年到去年一直被一个过去曾住我楼上的租友骚扰求婚，拉黑了好几次总是换新号在备注里谩骂或者装可怜逼我同意（？），最后甚至叫他妈来游说。但实际上我只有收水电费的时候才跟他说话，感觉像遭遇了心理学畅销书里会出现的典型患者案例一样。最后收集了证据跟神人他妈说再发癫就报警才平息下来。本来大脑开启保护模式已经把这事忘的差不多了……
只是想起来就感觉好累啊！不只是因为此事还有类似12345之事件，夏天还因为拒绝（完全不熟的）男士表白而被发了脾气，但结果无论发生什么事都只敢在QQ空间大呼小叫吹胡子瞪眼……性压抑或者别的什么压抑之神人男女实在给我带来了太多心理阴影，导致生活中只要遇到一个神人，前面发生的谱系状骚扰事件就像老树连根拔起后汹涌喷出的石油一样呈走马灯状涌现出来……哇要是再飘过来点火星子，那精神状态太美我不敢回忆。
花了好几天分别梳理才非常痛苦地把前半年总结写完了，我觉得再不解决这个历史问题它恐怕还会反复出现。想着此痛苦课题已经没有心情写后半年的总结……
算了先继续搬砖吧。
中午做的咖喱放了三根小米椒，因为太辣导致牙龈发炎了（悲）
心情不好就想把网络账号注销掉模拟人间蒸发的感觉，但是这样做其实没有任何意义，网友有事找不到人的话也会很麻烦，所以也只是想想而已。仔细想想这可能是一种#心情不好就出门旅游#的廉价低配版……
但最近生活其实还挺惬意，仔细想想大概是整理年终苏醒了被骚扰的倒霉记忆又陷入玉玉了罢……
20250114
今天的午餐：土豆洋葱浓汤
之前趁着打折买了破壁机，一直没时间拆封，总算可以拿出来试做一下新菜色。
土豆浓汤味道超级好，加了腰果后香味也更加浓郁，意外的非常饱腹……喝一碗一整天都没必要吃饭了，可怕！
之后可以拿来做养生豆浆和罗宋汤之类的菜，想参考食谱用腰果做腰果奶加到炖蔬菜里试试效果。
20250121
今天的午餐：牛里脊炒蒜薹
新的餐垫
噩梦
可能是最近看太多驱魔电影切片的缘故，做了被诅咒的噩梦。
不经意间左手变成了六根手指，充满了气血阻滞、难以活动的感觉，一根根辨认过去，找到最中间完全麻木没有感觉的一根手指，用小刀在指根划了一道口子，露出下面一颗赭石色的血痂。扣掉那颗血痂后，有大量稀薄的血液喷了出来，那些血液流尽后，左手恢复了原状，麻木感也退去了。
后面梦到自己在厨具店挑检要更换的可拉式水龙头……!
在宜家买了新的胶皮手套后洗碗和切肉的工作轻松了很多，早该买买的。
还把用了很久的薄荷色涂层锅换成新的不锈钢锅，盖子是玻璃制的好喜欢。
看到涂层锅就会想起以前合租时和其他租客各种斗智斗勇，以防他们偷偷拿我的厨具做饭搞炸厨房的事，当时还牺牲了一个柠檬黄的平底锅……
但如今面包终于获得了幸福，MY厨房，我爱你，我会努力劳动让你变的美丽时尚！ TT
